Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...vamos a ir de noche

Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? hay miles !

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Mierda, yo que quería ponerle Manuel

Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja,ja,ja los cague me puse forro!!!

A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:
-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!

Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".

En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta.
- ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!!
- ?Miguel! No vengas, que no sirve.

¿Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar

¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.

¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

¿Por qué los chistes de las mujeres ocupan solo dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿Por qué un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.

¿En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque nunca la han usado.

Un hombre prevenido vale por dos.
Una pareja desprevenida vale por tres.

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":
1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es más.

Una mujer le dice a su jefe:
Me temo que tengo malas noticias.
¿Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
Está bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estéril.

Un buen pensamiento filosofico argentino:
Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan... juegan al golf
Conclusion:
Cuanto mas cargo tienes... mas pequenas son tus pelotas

- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡encima de ella!

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...

El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

¿Cuál es la botella que una mujer descorcha después de la fiesta de año nuevo ?
La botella del detergente......

¿Qué se ha de hacer para que una mujer se ría el sábado?
Contarle un chiste el martes.

¿En qué se parece una mujer a una computadora?
Poca inteligencia y mucha memoria.

- ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer?
- A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama.

Un tipo le dice a otro:
-Le compré un collar a mi mujer.
-Mierda, a la mía, yo todavía la llevo suelta

Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama? tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
Es que solamente un ciego se puede acostar con mi mujer

Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?...
30 kilos

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a buscar.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
- Usted deberia haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
-Que viniese a verle a usted.

Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntó el paciente
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo puede encontrar por ningún lado.

Una señora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un empleado del lugar.
No señora, a eso lo llaman espejo.

Como se entero Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbo y se prendio fuego

- Hola, como anda tu viejo ?
- Como un toro.
- ah, bien de salud ?
- No, cornudo, como siempre.......

- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios.
- Sabe usted inglés?
- No
- Sabe usted francés?
- No
- Sabe usted contabilidad?
- No
- Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!.
- Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "

Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses ?
Porque en la caja dice para 2 a 4 años.

Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia ?
Ambos están vacíos del cuello para arriba.

- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.

Va un viejo a la consulta del medico y le dice
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado
- Pues 87 años?
- Y a su edad que mas quiere ?
- Pues llegar al quinto que es donde vivo.