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Chistes13 Enero 2009. Разместил: Mami Chula |
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Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pГЎsame otro shampoo. - Pero si ahГ en el baГ±o hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. A un gallego le dijeron que su mujer lo engaГ±aba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Varios astronautas se reГєnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmГіsfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satГ©lite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: Ð’ÐŽPero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirГЎ! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de dГÂa...vamos a ir de noche Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- AtenciГіn, atenciГіn, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado. El gallego dice: - Como que uno ? hay miles ! La gallega habГÂa tenido un parto difГÂcil. Se le acerca el mГ©dico y le dice: - El bebГ© estГЎ bien, pero le tuvimos que poner OxГÂgeno. - Mierda, yo que querГÂa ponerle Manuel Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta: - habla el animal? - Y yo que se, dice el perico. Le preguntan a un gallego quГ© modo de ejecuciГіn prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un mГ©dico a la prisiГіn y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - Ð’Ñ—CГіmo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - Ja,ja,ja los cague me puse forro!!! A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice: - No es nada, son simples abolladuras. TenГ©s que soplar por el caГ±o de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo. El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice: -Claro, si no cerrГЎs las ventanillas se te escapa el aire!... Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: "Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?" "!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!" "!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!" En el barrio: Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ?Ah, si?... ?y como es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! - MamГЎ, mamГЎ, la abuelita sabe de mecГЎnica??? - Pues claro que no! Por quГ© lo dices? - Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobГєs! Se levanta un tipo despuГ©s de la operaciГіn y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? No soy doctor hijo mГÂo, soy San Pedro. Un viejo estГЎ agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa". La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice, "traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice, "Ahora si puedo morir como JesГєs, ....................rodeado de ladrones". En el colegio de arbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro. - ?Miguel! Ven? a tomarle los datos a este hijo de puta. - ??Momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!! - ?Miguel! No vengas, que no sirve. Ð’Ñ—Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve? Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar Ð’Ñ—En que se parecen los espermatozoides a los hombres ? En que solo uno de millones sirve. Ð’Ñ—CuГЎles son los tres animales que desearГÂa tener una mujer en su casa? Pues un visГіn en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero Ð’Ñ—cuales son los que realmente tiene?: Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. Ð’Ñ—Por quГ© los chistes de las mujeres ocupan solo dos lГÂneas? Para que los entiendan los hombres. Ð’Ñ—Por quГ© un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. Ð’Ñ—En que se parece los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. Ð’Ñ—Por quГ© los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la han usado. Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres. Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres": 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein) 6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) Errar es Humano - Echarle la culpa a la computadora lo es mГЎs. Una mujer le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. Ð’Ñ—Por que siempre tienes malas noticias?, Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias. EstГЎ bien. Te tengo una buena noticia:.... No eres estГ©ril. Un buen pensamiento filosofico argentino: Cuando los trabajadores se juntan... juegan al futbol. Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis. Cuando los directores se juntan... juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes... mas pequenas son tus pelotas - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oraciГіn: "MarГÂa estГЎ disfrutando"...DГіnde estГЎ el sujeto? - Muy fГЎcil maestra, Ð’ÐŽencima de ella! En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... Ð’Ñ—por quГ© llegaste tarde? Y porque cuando venГÂa, mi caballo se tropezГі con una piedra y se cayГі. Tuve que venir caminando. Ð’Ñ—Y vos Javiercito? Y yo venГÂa en mi caballo y apareciГі una piedra y.... Ð’Ñ—Y vos Eduardito? Lo mismo profe. Ð’Ñ—Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenГ©s. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habГÂan tirados por el camino... El papГЎ de Jaimito le dice a su hijo... MirГЎ Jaimito, ya hablГ© con la cigГјeГ±a para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papГЎ. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigГјeГ±a!!! Ð’Ñ—CuГЎl es la botella que una mujer descorcha despuГ©s de la fiesta de aГ±o nuevo ? La botella del detergente...... Ð’Ñ—QuГ© se ha de hacer para que una mujer se rГÂa el sГЎbado? Contarle un chiste el martes. Ð’Ñ—En quГ© se parece una mujer a una computadora? Poca inteligencia y mucha memoria. - Ð’Ñ— Sabes cuГЎl es la diferencia entre una niГ±a y una mujer? - A la niГ±a la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuenta s un cuento y la llevas a la cama. Un tipo le dice a otro: -Le comprГ© un collar a mi mujer. -Mierda, a la mГÂa, yo todavГÂa la llevo suelta Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberГÂas alegrarte de no ladrar! La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama? tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija - le contesta la seГ±ora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... - Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar. Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta: Ð’Ñ—Que harГÂan ustedes, si cuando llegan un dГÂa a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre? Ð’ÐŽYo los saco a patadas a los dos! dice el primero. Ð’ÐŽYo los mato a los dos! dice el segundo. Ð’ÐŽYo romperГÂa el bastГіn y luego lanzarГÂa al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero. Los otros lo miran sin entender y le preguntan: Ð’Ñ—Y quГ© tienen que ver un bastГіn y el perro con que tu mujer fuese infiel? Y el tipo responde: Es que solamente un ciego se puede acostar con mi mujer CuГЎl es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos Un matrimonio cumple 25 aГ±os de casados y la esposa le pregunta al marido: Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: Pero mi amor, si para los 25 aГ±os me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? Te voy a buscar. El doctor esta examinando a un paciente y le dice: - Usted deberia haber venido a verme antes. -Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verle a usted. Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntГі el paciente - Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa. La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida. - Pero que puede ser aГєn peor que eso ? - Ayer no lo puede encontrar por ningГєn lado. Una seГ±ora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: Ð’Ñ—Y a esto le llaman arte? Y le contesta un empleado del lugar. No seГ±ora, a eso lo llaman espejo. Como se entero Pinocho que era de madera? Cuando se masturbo y se prendio fuego - Hola, como anda tu viejo ? - Como un toro. - ah, bien de salud ? - No, cornudo, como siempre....... - Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que estГЎ en el tablon de anuncios. - Sabe usted inglГ©s? - No - Sabe usted francГ©s? - No - Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!. - Como decГÂa: "Inutil presentarse sin referencias... " Por quГ© una rubia estГЎ feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses ? Porque en la caja dice para 2 a 4 aГ±os. Que tienen en comГєn una botella de cerveza y una rubia ? Ambos estГЎn vacГÂos del cuello para arriba. - Pepe, te veo preocupado. - Es que por poco atropello a mi suegra. - Ð’Ñ—Te fallaron los frenos? - No, no, el acelerador. - Abuelita, cerra los ojos. - Ð’Ñ—Y por quГ© quieres que cierre los ojos? - Porque papГЎ dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices. Va un viejo a la consulta del medico y le dice - Mire usted seГ±or doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofrГÂos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted que edad tiene?, pregunta el mГ©dico asombrado - Pues 87 aГ±os? - Y a su edad que mas quiere ? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. Вернуться назад |